Mar 172018
 

Avertissement
« Toute lecture des Contes de la Connerie Collective, sans compréhension préalable du-dit avertissement,
n’engage que son lecteur et réciproquement. »

C’était le dernier jour au lit pour le Chef et son dernier contact avec l’O.R.G.A.S.M.E., le Médecin Inspecteur du Travail venait de partir.
Le Chef était adossé à de confortables oreillers et luttait contre un début d’escarre qu’il avait évité de mentionner car les coûts occasionnés par ces soins supplémentaires lui auraient valu des ennuis : même au lit, il aurait été une source de problème pour l’Entreprise…
Dans cette position, avec un sourire amer, il finissait de lire l’annonce faite par le Conseil dans un email global. Cette annonce vantait la mission couronnée de succès du Consultant qui avait choisi lui-même de la terminer, cette mission, confiant qu’il était en la capacité de l’Entreprise à continuer seule, sans son aide précieuse et avisée. Cette même annonce indiquait avec emphase la création d’une nouvelle structure au sein de l’organisation : le département des Méthodologies Agiles Centralisées et Holistiques d’Innovations Numériques Standardisées. Le coeur du fonctionnement de ce département était l’Innovation Rétrograde et son cortège d’outils standardisés. Le patron de cette nouvelle structure, dans l’annonce du Conseil, était en photo, souriant de trois-quart, sur un fond ombré, avec un regard confiant, assuré et tout à fait bovin. Le Chef y reconnut le GISPEP et le texte vantait l’action de ce dernier qui avait su voir venir la révolution digitale. Il était à noter (ce n’était pas dans l’annonce) que le GISPEP était abonné à des revues scientifiques spécialisées qui le maintenaient à la pointe de la science (notamment la page « Le Saviez-Vous ?» de Paf le Chien) et surtout, le GISPEP savait bien parler de ce qu’il ne connaissait pas mais croyait comprendre, ce qui en faisait un ‘haut potentiel’ de l’Entreprise.

Pendant que le Chef s’informait tristement, le GISPEP, qui avait obtenu un budget ‘Consulting’ plus que conséquent car en tant que responsable, il n’aurait pas le temps de s’occuper de la technique, le GISPEP, donc, avait réuni une brochette de consultants spécialisés dans les méthodologies à la mode. Il y avait un consultant en Méthode d’Ajustement Intensif et Global des Ressources de l’Entreprise, un autre en une méthodologie de résolution de tout problème possible nommée le 12 Delta et enfin un conseiller en Flexibilité Contextuelle, lui-même ancien professeur de Yoga du Regard Intérieur dans un centre de non-voyants.

« Messieurs ! ouvrit le GISPEP, je vous remercie d’avoir répondu positivement à ma convocation. Voici le problème pour lequel je vous consulte : ‘comment mettre en oeuvre rapidement mon nouveau département et satisfaire le Conseil ?’ »
Les consultants s’observèrent un moment, essayant de déterminer s’il était opportun d’être le premier à ouvrir la bouche.
Ce fut le spécialiste de la Production MAIGRE qui ouvrit le bal :
« Appliquer la méthode MAIGRE vous garantira une organisation standardisée, efficace et surtout linéaire.
-Avec le 12 Delta, chaque problème éventuel sera traité d’une manière rationnelle, objective et statistique : plus de doute, plus d’incertain ! ajouta le spécialiste en 12 Delta.
-Et finalement, ce qui compte c’est que vous puissiez vous adapter à toute situation chaotique sans forcément savoir où vous allez, sans rien prévoir, sans rien préparer pourvu que ça aille vite, compléta le Yogi.
-Mais encore ? demanda le GISPEP.
-Ce qu’il faut, c’est tout standardiser, tout chronométrer et éliminer les pertes en tous genres, notamment les Bougres : c’est là le secret, dit le spécialiste du MAIGRE.
-En 12 Delta, il suffit, pour résoudre tout problème, de suivre un processus en 5 étapes, le DMAIC : Dénier, Menacer, Accuser, Insulter et enfin Condamner, dit le spécialiste correspondant.
-Il suffit de progresser par itérations courtes en mettant une forte pression sur les Bougres pour qu’ils changent de cap dès que c’est nécessaire. Ainsi, au fur et à mesure des itérations, vous pourrez mieux définir où vous voulez aller, conclut le Yogi.
-J’ai une idée, dit le GISPEP, et si nous innovions en créant une nouvelle méthode combinant ces trois approches qui finalement s’avèrent incomplètes et complémentaires ?
-Pourquoi pas ? Tant que vous nous payez, on fait bien ce que vous voulez, dit le Yogi.
-On l’appellerait la ‘Flexibeule Innovative and Statisticale Technique for Universal Leadership in Economics’, s’enthousiasma le GISPEP.
-Pourquoi c’est en Angliche ? demanda le Yogi.
-Question de communicabilité et de sérieux, dit le GISPEP.
-Pourquoi pas, dit le mec du MAIGRE, faisons un contrat d’engagement et de confidentialité pour les dix ans à venir.
-Oui, dit le Yogi, nous mettrons en place l’approche de Flexibilité Contextuelle après.
-Ça marche pour moi, personne à dénoncer pour l’instant, dit le gars du 12 Delta. »

Pendant ce temps, la Bougre Complice et le Fourbe étaient chez le Skippy :

« On n’a pas le cul sorti des ronces, dit la Bougre Complice, avec ce département des M.A.C.H.I.N.S… En plus, ils veulent faire une école interne d’Innovation Rétrograde…
-En quoi est-ce un problème pour vous ? demanda le Skippy.
-Ce sera plus dur pour nous d’exprimer nos approches Agiles si l’Entreprise promeut l’Innovation Rétrograde comme voie unique, répondit le Fourbe.
-le GISPEP m’a déjà contactée, dit la Bougre Complice, pour me demander d’aller enseigner le rituel des 5 processus dans sa nouvelle école…
-Incroyable ! lâcha le Fourbe, c’est complètement paradoxal, ça n’a aucun sens !
-Je sais, répondit la Bougre Complice, c’est bien ce que je vais lui dire… mais ça va ouvrir un conflit qui va nous bouffer du temps et de l’énergie.
-N’empêche, il ne faut rien céder, dit le Fourbe, ce serait la fin de notre action alors que notre projet d’innovation de rupture redémarre à fond grâce au Club sans local !’
Le Skippy qui était resté silencieux et pensif intervint :
« Je ne suis pas sûr que ce soit la bonne approche…
-Ben voyons ! dit le Fourbe.
-Laissez-moi parler, dit le Skippy avec douceur, et réagissez ensuite.
-C’est vrai, pardon, s’excusa le Fourbe.
-À ce stade, il me semble qu’il est intéressant d’accueillir ce qui vient sans perdre de vue la finalité de vos actions et du projet d’innovation de rupture. Soyez accueillants et fermes. Ce qui est en train de se produire peut être une formidable réserve d’énergie qui sera disponible pour plus tard…
-Ça y est, j’y comprends rien, dit la Bougre Complice.
-Allez enseigner dans cette nouvelle école, dit le Skippy, formez des formateurs au rituel des 5 processus, si le GISPEP est intéressé, ne cherchez pas plus loin, ne sombrez pas dans une lutte fondée sur des hypothèses du passé, construisez en utilisant les ressources qu’il vous mettra à disposition. Surtout ne perdez jamais de vue votre finalité…
-Bon… ben je vais voir, dit la Bougre Complice.
-Ouais, chuis pas convaincu, dit le Fourbe, mais pourquoi pas…
-Je suis vraiment comblé par votre enthousiasme, dit le Skippy en riant, dites on va manger ? C’est sandwich RSI aujourd’hui : Rutabaga, Saumon et Igname, il parait que c’est super mais ils en ont presque plus…. »

Toute ressemblance avec le chapitre précédent montre bien qu’il s’agit de deux chapitres distincts, et réciproquement.

Dans le prochain épisode : « Le Chef, le GISPEP et la Bougre Complice… Mais ça c’est une autre histoire ! »

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