Avertissement
« Toute lecture des Contes de la Connerie Collective, sans compréhension préalable du-dit avertissement,
n’engage que son lecteur et réciproquement.

Note des chercheurs de l’IPM (Institut de Paléographie Managériale) : « Voici finalement traduit et publié le soixante-quatrième et dernier volet des Contes de la Connerie Collective. On n’est pas fâchés d’en arriver au bout ! D’un autre côté, ce dernier conte nous permet de comprendre certaines choses pour nos recherches futures…comme quoi, on n’a pas le cul sorti des ronces…D’ici-là, bonne lecture, et à la revoyure ! »

C’était une fin de journée presque comme les autres.

Le Chef et la Bougre Complice s’étaient retrouvés dans ce bar, pas très loin de l’Entreprise. Il avaient commandé chacun une bière et se réjouissaient. Plus tôt dans la journée, le projet d’innovation de rupture avait été officiellement clos avec les satisfécits des membres du Conseil sauf un, le GISPEP, qui était absent. Le projet avait été un succès sans précédent : il était à l’heure et fournissait l’ensemble des résultats attendus. Pourtant, le Conseil, considéré comme le principal client de ce projet, avait changé d’avis plusieurs fois et l’équipe menée par la Bougre Complice avait su s’adapter rapidement.
« À la vôtre et au projet ! dit le Chef en levant son verre à l’adresse de la Bougre Complice.
-A la vôtre, et sans rancune ! dit la Bougre Complice.
-Sans rancune aucune et je vous présente à nouveau mes excuses, c’est vous qui aviez raison dès le début, il m’a fallu du temps pour le réaliser.
-Ce qui compte, c’est que nous ayons traversé cette aventure avec succès ! »
Sur ces mots, le Bougre au Stagiaire, mieux connu sous le nom de GROC, rejoignit les deux compères à leur table :
« Alors vous deux ? Vous devez être contents et soulagés ! dit le GROC en s’installant avec sa chope de bière blonde.
-Très contents ! dit le Chef.
-Soulagés aussi, et un peu déçus, dit la Bougre Complice.
-Déçus ? s’étonna le GROC. Qu’auriez-vous voulu de plus ?
-Déçus, c’est un peu fort comme mot… Disons qu’à un moment on a cru que l’Entreprise allait faire basculer ses pratiques vers l’Agilité…
-Ah ça ! reprit le GROC. C’était un beau rêve, mais il n’y a que nous qui rêvions !
-Faut croire… dit le Chef.
-Pourtant ce que vous avez fait a changé des choses dans l’Entreprise, dit le GROC.
-Ah bon ?
-Déjà, le GISPEP a été viré hier soir pour deux raisons. La première, c’est la réussite de votre projet qu’il n’a pas su déployer sur d’autres projets, et la deuxième, c’est de ne pas avoir su gérer un portefeuille de projets avec la moitié des ressources nécessaires, expliqua le GROC.
-Mais comment vous savez ça ? demanda le Chef.
-Figurez-vous que vous parlez au GROC en Chef, et que je rapporte directement au Conseil ! C’est un autre impact de vos actions ! dit le GROC en riant.
-Félicitations, dit la Bougre Complice en levant son verre.
-Merci ! Déjà que le GISPEP avait sorti le Yogi, le voilà maintenant qui suit le Yogi, ajouta le GROC.
-Vous savez ce qu’il va devenir ?
-Le GISPEP ?
-Oui, le GISPEP, dit la Bougre Complice.
-Eh ben c’est pas banal, figurez-vous qu’il va monter une affaire avec devinez qui … le Yogi !
-Quoi ?
-Oui ! Initialement, le Yogi voulait monter une tannerie vegane pour faire des portefeuilles projets en cuir bio, mais depuis que le GISPEP l’a rejoint, ils montent un ashram tibétain en Ardèche pour cadres stressés en quête d’identité Agile. Le Yogi avait un slogan genre : ‘Faut pas faire suer le burnout’, mais je crois que le GISPEP l’en a découragé.
-Ça marche, ça, un ashram agile ?
-C’est juste une question de prix, si c’est très cher, il y a des chances que ça marche, dit le Chef en finissant son verre.
-Et les tarifs du GISPEP et du Yogi sont parait-il très très très chers ! dit le GROC.
-Grand bien leur fasse, dit la Bougre Complice, mais ç’aurait été bien que l’Entreprise devienne Agile !
-Là, il n’ y a plus d’espoir à court terme, dit le GROC. La note de service officielle du Conseil va paraitre et en gros ça dit : ‘l’Entreprise se recentre sur ses anciennes pratiques managériales séculaires. Le projet d’innovation de rupture, par son succès, a démontré la spécificité et les limites des ces nouvelles approches à la mode. L’Entreprise a testé ces méthodes et les maitrise maintenant suffisamment pour choisir de ne pas les utiliser à l’avenir. Le souci premier de l’Entreprise est le profit assuré par des Bougres en sécurité et seules les voies de la tradition managériale mèneront à l’accomplissement du Conseil et de chacun.’
-Ah ben merde… Ce coup-là, c’est bien fini, dit la Bougre Complice. Au moins comme ça, on n’aura pas de nostalgie !
-Comment ça, demanda le GROC.
-On envisage de partir, dit le Chef, de quitter l’Entreprise. Pour ma part, je vais prendre du temps pour moi…
-Et moi, je suis chassée par plusieurs cabinets de recrutement avec des propositions intéressantes liées à l’expérience que j’ai accumulée avec cette innovation de rupture, dit la Bougre Complice.
-Ah dites donc, ça va faire un changement ! dit le GROC. Et vous savez pour les deux autres compères du GISPEP ?
-Le gars du MAIGRE et le mec du 12 Delta ? Non.
-En fait, ça fait un moment qu’ils traitent directement avec certains membres du Conseil et ils ont finalement été recrutés…
-Pour quoi faire ?
-Ils sont recrutés pour gérer le processus du Bien Être Obligatoire au Travail…
-Quoi ? C’est dingue, ils représentent tout le contraire !
-Pas tant que ça ! En fait, ils ont fait une proposition d’acronyme et sur ce processus-là, personne n’en trouvait un : ce qui avait valu à l’ancien responsable d’être viré !
-Ah oui, je me souviens… Mais qu’est-ce qu’ils ont proposé ?
-Ils ont proposé d’être innovants…
-…
-Et ils ont proposé le processus du Bien Être Obligatoire au Travail par l’Innovation Emphatique et Naturelle…
-Ah la vache… comme quoi les mots, rien que les mots…»
Le GROC était allé commander d’autres bières pour la tablée quand le Fourbe et le Skippy s’attablèrent avec la petite équipe :
« Bonjour les Skippies ! s’exclama la Bougre Complice.
-Pas la peine de le crier sur les toits, dit le Fourbe amusé.
-N’empêche que c’est officiel maintenant, dit le Skippy, ma succession est là !
-J’ai encore du travail, dit le Fourbe, je suis pas encore au niveau.
-Moi je trouve pas, dit le Chef, vous êtes bien un Skippy !
-Et puis je profite de l’occasion pour vous faire une petite annonce, dit le Skippy alors que le GROC se réinstallait.
-Racontez !
-Ça reste entre nous, hein ? dit le Skippy.
-Bien sûr !
-Voilà… Je pars à la retraite dans un mois…
-Ah bon ? dit la Bougre Complice avec tristesse. Vous êtes sûr ?
-Sûr ! J’ai fait mon temps et le nouveau Skippy est de taille à s’attaquer aux nouveaux challenges de l’Entreprise, surtout depuis qu’elle a décidé de redevenir comme avant ! Le Conseil va avoir besoin des lumières d’un Skippy jeune, pas d’un vieux machin comme moi !
-Bon… dit le GROC, ben vous allez nous manquer ! Déjà le Chef et la Bougre Complice qui veulent se tirer, maintenant vous…
-Dites, vous partez pas avant qu’on ait fini, dit le Fourbe au Chef.
-Fini quoi ? demanda la Bougre Complice.
-Puisqu’on en est aux annonces, dit le Chef… Le Fourbe et moi, on met par écrit notre expérience du changement de ces dernières années.
-On a choisi de prendre les choses à contrepied, dit le Fourbe, comme les aurait vues le Chef s’il n’avait pas changé…
-Bon ben ça va ! dit le Chef. C’est vrai, j’ai été con… Mais maintenant ça nous permet de parler de la connerie, surtout de la connerie ordinaire, celle de notre quotidien, insidieuse…
-En fait, ajouta le Fourbe, on écrit des petits textes que les initiés peuvent comprendre. Ce sera un peu comme un guide de la Connerie. Ça s’appellera le ‘Tao de la Connerie Ordinaire’.
-Vous nous ferez passer un exemplaire ! dit le GROC.
-Avec grand plaisir, dit le Chef.
-Et vous, dit la Bougre Complice en s’adressant au Skippy, qu’est-ce que vous allez faire de votre retraite ?
-Eh bien, déjà, je vais finir ce que j’ai entrepris sur les conseils du Fourbe. Je suis en train d’écrire un livre, un traité regroupant tout ce que je sais, destiné à ceux qui peuvent le comprendre… Ça s’appellera ‘le Traité du Skippy’ ou ‘Tractatus Logico-Innovatus’.
-Wow… Tracta quoi ? dit le GROC.
-Tractatus Logico-Innovatus, répondit le Skippy avec son sourire des grands jours, j’aime bien Wittgenstein… »
L’arrivée du Stagiaire, en retard, sauva le GROC. Le Stagiaire s’attabla, saluant chacun en levant son verre.
« Et toi ? Qu’est-ce que tu deviens ? lui demanda la Bougre Complice.
-Moi, c’est super, j’ai dégoté un nouveau stage chez EVE, le service Espaces Verts et Environnement. Ils ont besoin d’un jardinier et comme j’ai un diplôme de Data Mining… dit le Stagiaire en prenant une première gorgée de bière.
-…
-Au fait, reprit le Stagiaire en regardant la Bougre Complice, je peux vous poser une question que j’ai jamais osé vous poser ?
-Euh… oui… pourquoi pas, dit la Bougre Complice en regardant ses collègues d’un œil inquiet.
-Votre projet d’innovation de rupture, c’était quoi ?
-Tu le sais pas ?
-Ben non, désolé… J’ai pas pensé à vous le demander au début et après j’ai plus osé…
-Pas de souci, dit la Bougre Complice. Le projet d’innovation de rupture était un véritable challenge pour l’Entreprise, son Conseil, ses Chefs et ses Bougres. Le projet d’innovation de rupture consistait en une nouvelle cafétéria avec des plats originaux et attractifs, on testait nos prototypes pratiquement chaque semaine… Je me demande comment tu as pu louper ça !»

L’absence de ressemblance avec un quelconque chapitre précédent montre bien que c’est la…

FIN

Dans le prochain épisode : « Il n’y a pas de prochain épisode, il faut vous le dire comment ? »

Note des chercheurs de l’IPM (Institut de Paléographie Managériale) : le premier verset du Tao de la Connerie Ordinaire est disponible en cliquant sur le lien qui précède. Nous savons maintenant qui l’a écrit ! Reste à trouver les vestiges du Traité du Skippy, et comme il l’a écrit dans un futur lointain, c’est pas sûr qu’on en retrouve grand chose, mais on sait jamais, on vous tiendra au courant, et réciproquement.

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« Toute lecture des Contes de la Connerie Collective, sans compréhension préalable du-dit avertissement,
n’engage que son lecteur et réciproquement.

Fort de sa réunion avec son Comité de Direction la semaine passée, le GISPEP était allé à la réunion du Conseil avec la ferme intention d’annoncer sa décision : arrêter. Arrêter cette folie des explorations lancées à vau-l’eau, arrêter cette énorme contrainte qui consiste à ne pas en avoir sur les ressources, arrêter cette pression infernale de ne plus avoir les excuses habituelles.
Mal lui en avait prit, car le Chef du Conseil n’était pas du tout de cet avis et avait pratiquement considéré la présentation du GISPEP comme un affront personnel. Le GISPEP avait immédiatement retiré sa proposition en expliquant qu’il s’était fait la voix de son équipe, car c’était son rôle de leader. Ce à quoi le Chef du Conseil rétorqua que le rôle du GISPEP était aussi de dominer les réactions hasardeuses de son équipe. Du coup, le GISPEP se défendit en expliquant qu’avec une équipe de bras cassés, il ne pouvait pas non plus faire des miracles. Le Chef du Conseil lui cloua le bec en rappelant au GISEP qu’il avait accès à des ressources illimitées et qu’il n’appartenait qu’à ce dernier de renouveler son équipe. En dernier recours, le GISPEP avait sauvé les meubles en vantant, à contre cœur, les avancées significatives du projet d’innovation de rupture mené par la Bougre Complice, ainsi que celles du projet FLEXTOR mené par le Chef : après tout, ces deux-là faisaient aussi partie de l’équipe du GISPEP.
Bref, ça c’était plutôt mal passé et en retournant à son bureau, il avait convoqué ses compères.
« Non mais, c’est incroyable ! dit le GISPEP. On a les ressources qu’on veut et ces abrutis-là sont incapables d’innover sur quoi que ce soit !
-On pourrait déjà en éliminer quelques-uns, dit le gars du MAIGRE.
-Ah vous êtes là, vous ? s’étonna le GISPEP. Ça va mieux ? On a fini de s’auto-apitoyer ?
-Vous êtes dur, dit le gars du MAIGRE, ça m’a quand même coûté une blinde…
-C’est le business, mon vieux, c’est le business et on est là pour ça, dit le GISPEP, et je suis d’accord, on va en virer quelques-uns.
-On commence par qui ? demanda le gars du MAIGRE.
-J’ai lancé les Guilt-holder Prosecution Analysis, dit le mec du 12 Delta.
-Les quoi ? demanda le GISPEP.
-C’est comme les Stakeholder Analysis, l’analyse des parties prenantes, des porteurs d’enjeu, mais uniquement sur des coupables potentiels.
-Et ça marche comment ?
-Ben, on regarde ceux que ça coûte le moins cher de virer et on retrouve dans leur passé récent ou lointain des faits ou des arguments qui nous permettent de les accuser. Le mieux c’est de trouver des insinuations, des possibilités de faute grave.
-Pas mal, dit le GISPEP, et on en a beaucoup ?
-Y a de quoi faire, surtout au niveau des Bougres, répondit le mec du 12 Delta.
-Vous me passez la liste dès que possible et je m’y attèle, dit le gars du MAIGRE enthousiaste à l’idée de remettre le pied à l’étrier.
-Et puis on va embaucher des Bougres tout frais, plutôt des jeunes dans le besoin, de façon à leur donner le sens de ce qu’on fait ici, dit le GISPEP.
-Ah bon ? Vous voulez embaucher après ça ? demanda le gars du MAIGRE avec un léger trémolo dans la voix.
-Bien sûr, ce qui compte c’est de renouveler pour continuer à dépenser, dit le GISPEP, si on dépense pas, y’en a qui vont commencer à se dire qu’on fait rien.
-Oui, bien sûr… Pardon, je ne suis pas complètement remis… Désolé, dit le gars du MAIGRE en essayant de cacher les tremblements de ses mains.
-Et là, reprit le Yogi, on va les aligner, les nouveaux, on ne verra plus qu’une narine !
-…
-Quoi ? s’énerva le Yogi.
-Qu’une narine ? Vous êtes sûr ?
-C’est comme vous voulez ! On s’en fout, on va les aligner, on va en créer, du sens, vous allez voir ! s’exclama le Yogi.
-Ah ben, rétorqua le mec du 12 Delta, je croyais que le sens, c’était chacun qui s’en faisait une idée à partir de son histoire, de son environnement, de ses besoins, de ses…
-C’est des foutaises tout ça, dit le Yogi, c’est des conneries au Skippy ! Non, ce qu’il faut, c’est créer un sens unique, comme ça, l’inverse, c’est un sens interdit ! C’est bien plus clair et chacun est autonome pour suivre le sens unique ! C’est comme ça qu’on dirige !
-Pourquoi pas, dit le GISPEP, mais n’empêche que d’après les Scumbags, il y a que le projet d’innovation de rupture qui avance alors que tous nos projets dans le portefeuille sont plantés quand ils reculent pas !
-Puis y a FLEXTOR aussi, le Chef avance… Je sais pas comment il fait, dit le Yogi.
-FLEXTOR, c’est pas pareil, c’est plus du changement culturel, dit le GISPEP, c’est genre je forme ceux qu’en ont envie, je vous bouscule pas, aimons-nous les uns les autres… Que des trucs de Hippies !
-Hippie peut-être, mais ils sont de plus en plus nombreux quand même, dit le gars du MAIGRE.
-Ça nous ferait plein de coupables, dit le mec du 12 Delta.
-Non, ça vaut pas le coup, dit le GISPEP, c’est juste une mode, ça durera pas. Le projet de la Bougre Complice, par contre, ça peut nous nuire ou nous servir, faut pas se planter.
-En fait, si ça se trouve, on pourrait lui filer d’autres projets, si elle est si bonne, suggéra le Yogi.
-C’est pas con, on augmenterait nos chances de lui trouver des trucs à lui reprocher, dit le mec du 12 Delta.
-Et puis, on lui demande ça à ressources constantes, puisqu’elle est si forte, insista le gars du MAIGRE.
-Excellent ! dit le GISPEP. Mobilisez les sous-GISPEP, mobilisez les Scumbags, j’écris à la Bougre Complice pour lui annoncer sa promotion au rang de GISPEP Adjointe Déléguée au Portefeuille d’Innovation de Rupture. Comme ça elle sera en charge d’un portefeuille ! Dites aux sous-GISPEP de le créer et de le charger, ce portefeuille, lancez les Scumbags !
-C’est génial, c’est une solution gagnant-gagnant ! dit le Yogi.
-Vous êtes sûr ? s’étonna le GISPEP.
-Ben oui, si elle réussit, on gagne envers le Conseil, et si elle échoue, on la vire et donc on gagne aussi ! se réjouit le Yogi.
-Si vous le dites, conclut le GISPEP. »

Deux semaines plus tard, le Chef était dans le bureau de la Bougre Complice :
« Celle-là, on l’avait pas vu venir, dit la Bougre Complice.
-Oui, dix-huit projets urgents de priorité absolue, sans intention stratégique ni date de besoin, à structurer et exécuter, il fallait y penser, dit le Chef. Sans doute un coup du Yogi, mais bon, on va gérer !
-Tu sais quoi faire ?
-Bien sûr ! FLEXTOR est très utile comme paravent ! dit le Chef.
-Comme paravent ? demanda la Bougre Complice.
-On s’éclate en plus, c’est une vraie chance pour FLEXTOR, dit le Chef. En fait, on utilise le fait que les projets du GISPEP sont définis comme d’habitude, sans objectif vraiment clair, sans date de réel besoin et avec pression maximale, comme une opportunité.
-Vous les passez en structuration Agile ? s’étonna la Bougre Complice.
-Ben oui, dit le Chef, personne ne peut nous en empêcher, et comme ça, les équipes de ces projets doivent être formées, et c’est FLEXTOR qui s’en charge, c’est pour ça que tes équipes n’ont pas été touchées par le tsunami organisé par le GISPEP.
-Oui, mais ça peut pas durer éternellement, y a bien un moment où les demandes de délivrables vont m’arriver dessus, une fois que les projets auront été structurés, s’inquiéta la Bougre Complice.
-Ne t’inquiète pas, dit le Chef. Sans s’en rendre compte, le GISPEP a défié les membres du Club sans Local. (Relire « Un Bougre qui marche … »)
-Ah dis-donc, ça fait longtemps qu’on en a pas parlé, dit la Bougre Complice.
-Parce que tu avais autre chose à faire, dit le Chef, mais j’ai continué à l’animer avec le Fourbe. Aujourd’hui il compte plusieurs dizaines d’adhérents, c’est devenu une communauté de pratique très active, Agile et efficace ! l’Esprit du Club règne partout… Les gens s’entraident, ils n’ont plus peur de partager leurs problèmes, il n’y a plus de territoire à défendre mais juste des challenges à résoudre au service des clients, des personnes et de la boite…
-Ne me dit pas que c’est le Club sans Local qui va prendre l’exécution des projets ! dit la Bougre Complice.
-En tout cas, ce sont des membres du Club sans Local qui facilitent les structurations des projets, comme ça, nous savons en temps réel ce qui nous arrive dessus. On a activé la Bourse au Projet pour que les membres du Club sans Local choisissent ce sur quoi ils vont travailler… enfin, ça on verra, dit le Chef.
-J’ai confiance, dit la Bougre Complice. Merci à toi. »

Pendant ce temps, le Fourbe était chez le Skippy :

« Oui je suis inquiet, dit le Fourbe, je suis inquiet parce qu’un jour vous allez partir et que ce jour-là, on perdra ce que vous savez.
-Il faut bien que je parte un jour, dit le Skippy avec un sourire, je ne vais pas vieillir ici !
-C’est vrai, mais il ne faut pas qu’on perde votre savoir !
-Mon savoir n’est que relatif, ce n’est pas un savoir absolu comme deux et deux font quatre.
-Peut-être, n’empêche que vous avez toujours eu réponse à mes questions !
-En es-tu si sûr ?
-Ben oui !
-Vraiment ? Tu as appliqué à la lettre ce que je te disais ?
-Oui !… Non, des fois c’était trop ésotérique, fallait bien traduire !
-Et ça tu as su le faire, c’était donc ton savoir que tu mobilisais, mon rôle était juste de te mettre en contact avec ton savoir.
-Mais comment vous pourriez nous transmettre ça ?
-Ça quoi ?
-Comment vous nous mettez en contact avec notre savoir ?
-T’en a de bonnes, toi… J’ai pu le faire parce que tu étais prêt, et tu étais prêt quand tu décidais de venir me voir, c’était pour moi le seul indice.
-C’est vrai que vous ne m’avez jamais sollicité, c’est toujours moi qui devais demander.
-Eh oui, c’est comme ça et c’était bien.
-Dites…
-Oui ?
-Vous pourriez pas faire un bouquin qui ne parlerait qu’à ceux qui sont prêts ?
-Comment ça ?
-Ben oui, un bouquin qui parlerait à d’autres Skippies, ou d’autres Skippies en devenir… comme moi.
-Je vois que tu as enfin accepté que tu es un Skippy.
-Disons que je m’y fais petit à petit, malgré la trouille, et ce qui m’aiderait quand vous serez plus là, ce serait un bouquin par exemple, qui me serait utile.
-Je peux réfléchir à un truc comme ça, c’est vrai que faire un bouquin sur l’innovation de rupture, ça n’est utile qu’à ceux qui ont compris ce que c’est, c’est tout le paradoxe !
-Promis ? Vous y réfléchissez ?
-Promis, dit le Skippy dans un éclat de rire. Dis-donc, si on allait manger ? C’est la semaine de l’Inverted Cooking : tout ce qu’on mange cru d’habitude est cuit, et réciproquement. Aujourd’hui, c’est choucroute garnie crue et son duo cuit de cervelle de Canut et caviar, il parait que c’est super ! »

Toute ressemblance avec un chapitre précédent montre bien qu’il s’agit de deux chapitres distincts, et réciproquement.

Dans le prochain épisode : « Le GISPEP se fait acculer… Mais ça c’est une autre histoire ! »

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Avertissement
« Toute lecture des Contes de la Connerie Collective, sans compréhension préalable du-dit avertissement,
n’engage que son lecteur et réciproquement.

« Là, j’en peux plus… Avec vos conneries c’est moi qui vais partir en burn-out ! »
Le GISPEP avait vraiment l’air épuisé. Il était assis, vouté, dans son fauteuil de statut. La fenêtre était ouverte, l’air glacial entrait vivement dans la pièce, mais personne ne s’en souciait, pas avec le Yogi dans le coin. L’encens finissait de se consumer et les cendres étaient tombées sur le bois vernis du bureau.
Le mec du 12 Delta regardait ses pieds, le Yogi se grattait l’entrejambe sous le sari. Le gars du MAIGRE était toujours en arrêt de travail, malgré ses protestations car la somme qu’il devait maintenant à l’Entreprise devenait conséquente.
« Vous m’avez mis dans cette merde, reprit le GISPEP, vous m’en sortez maintenant.
-Déjà, je tiens à préciser que je n’y suis pour rien ! dit le mec du 12 Delta.
-Vous n’avez rien dit, vous auriez pu me prévenir ! dit le GISPEP, amer.
-Pas du tout ! Dans cette affaire, il y a deux responsables clairs, insista le mec du 12 Delta, d’abord il y a les Bougres : s’ils n’étaient pas en retard, on n’aurait pas de problème…
-C’est pas faux, dit le Yogi.
-Et puis il y a le Yogi, ajouta le mec du 12 Delta.
-Quoi ? s’insurgea le Yogi, non mais de quel droit ?
-C’est vous qui avez proposé le SCUM ! affirma le mec du 12 Delta.
-C’est pas moi qui ai décidé de le mettre en œuvre partout !
-C’est vous qui avez réduit les délais sur les projets !
-Pas du tout ! J’ai juste informé les managers qu’être en avance serait bien vu !
-Donc à part les Bougres, je suis le seul responsable, interrompit le GISPEP.
-…C’est pas ce que je veux dire, dit le mec du 12 Delta.
-Mais c’est ce qu’il dit ! dit le Yogi.
-Non ! C’est vous qui l’avez dit ! se fâcha le mec du 12 Delta.
-C’est celui qui dit qui est ! »
Le Yogi avait hurlé. Le GISPEP avait pris sa tête entre ses mains, désespéré. Un long silence s’établit.
Le GISPEP reprit :
« Et je fais quoi, moi, maintenant ? J’en peux plus je vous dis ! Je reçois des dizaines de rapports de cent pages sur les retards des projets. Il faut que je les lise, en plus, pour savoir qui engueuler. Rien qu’hier, j’ai tenu douze réunions pour engueuler tantôt un Bougre tantôt un Manager ! Et y a rien qui change, bordel !
-C’est que c’est le moment, dit le Yogi.
-Le moment de quoi ? demanda le mec du 12 Delta.
-C’est pas vos oignons, c’est entre le GISPEP et moi, dit le Yogi en rallumant des bâtons d’encens.
-Me parlez pas sur ce ton, hein?
-Vos gueules ! dit le GISPEP en tapant sur la table. C’est le moment de quoi ?
-Ben c’est le moment de passer en Agilité Totale, dit le Yogi en s’adossant à sa chaise.
-L’Agilité Totale ?
-Oui, les SCUMS sont en place, les retards sont là comme prévu, c’est le bordel, l’incertitude maximale, c’est le moment de l’AGILITÉ, c’est le moment de l’empowerment !
-Ah bon ? s’étonna le GISPEP.
-Ben oui, vous avez raison, c’est pas à vous de vous coltiner ce merdier, vous êtes le GISPEP, pas le larbin ! insista le Yogi. Maintenant que le système est en place, il faut l’utiliser !
-Et comment ?
-D’abord, vous allez fixer un objectif sur les rapports : pas plus de deux pages dans un premier temps. Ensuite, vous allez em-po-weu-rer !
-En quoi ? demanda le mec du 12 Delta.
-Ça va vous plaire, dit le Yogi, ça veut dire que le GISPEP va donner toute autonomie à ses troupes pour résoudre le problème ! Vous allez déléguer, mais pas n’importe quoi : vous allez déléguer votre responsabilité !
-Ma responsabilité ? demanda le GISPEP surpris.
-Génial ! s’exclama le mec du 12 Delta.
-Oui, vous allez déléguer votre responsabilité à vos subordonnés ! reprit le Yogi. C’est ça l’Agilité, c’est la responsabilisation par l’autonomie. Dites aux Bougres et à leurs Chefs que vous leur donnez toute autonomie pour résoudre la situation et atteindre leurs objectifs. Dites-leur que pour leur montrer qu’ils sont autonomes, vous ne les rencontrerez plus, même pas pour les engueuler. Dites-leur que vous leur faites confiance et que vous ne voulez pas être déçu de leur avoir fait confiance.
-Vraiment ? dit le GISPEP avec un sourire qui pointait.
-Vraiment, et le temps que vous allez gagner, vous allez l’utiliser pour communiquer largement sur votre initiative : c’est la première équipe Agile à grande échelle dans l’Entreprise. Choyez vos pairs au Conseil, soyez présent ! C’est eux, les membres du Conseil, qui apportent de la valeur à votre carrière, ne l’oubliez pas ! L’Agilité, c’est la création de valeur et pour vous la valeur, c’est le Conseil ! s’enthousiasma le Yogi en émettant quelques squames qui flottèrent un instant dans l’atmosphère du bureau.
-Génial ! insista le mec du 12 Delta qui tremblait un peu, d’excitation ou de froid, nul ne le sut jamais. »

Quelques semaines plus tard, dans le bureau du GROC, le Chef et la Bougre Complice étaient venus sur l’invitation du GROC :
« Dites-donc ! Il donne à fond le GISPEP ! s’exclama la Bougre Complice en arrivant.
-C’est assez incroyable, ajouta le Chef rêveur…
-Vous voulez dire depuis qu’il dit à tout le monde qu’il a mis son équipe en Agilité Totale ? demanda le GROC.
-Oui ! Déjà, c’est une hérésie, mais après le SCUM on pouvait s’attendre à tout, et en plus il parait que maintenant, il engueule plus, il sanctionne, il met à pied, il disperse, il ventile, façon puzzle… Il aurait même viré un Bougre, dit la Bougre Complice.
-C’est vrai, dit le Chef, et on peut plus rien lui dire, il prend tout pour lui ! Ça lui réussit pas, l’empowerment, il devient odieux !
-Il l’était un peu avant, non ? dit le GROC en riant.
-C’est pas faux, dit le Chef.
-Mais c’est pas pour ça que je vous ai invités, dit le GROC, d’ailleurs le Fourbe ne devrait pas tarder, il nous rejoint dès qu’il sort de chez le Skippy.
-Le Fourbe ? Le Skippy ? Mais de quoi il s’agit ? »
La Bougre Complice fut interrompue par le Fourbe qui entrait dans le bureau du GROC, un peu essoufflé.
« Excusez-moi, dit le Fourbe.
-Pas de souci dit le GROC.
-OK ! Qu’est-ce qu’on fait là ? demanda la Bougre Complice.
-Eh bien, c’est simple dit le Fourbe, c’est le moment pour vous de montrer de quoi vous êtes capables.
-Comment ça ? interrogea le Chef.
-Je sors de chez le Skippy, vous avez vu ce qui se passe avec l’Agilité Totale du GISPEP ?
-Ça oui, on en parlait justement ! dit la Bougre Complice.
-Eh bien c’est le moment de conjuguer vos intentions, vos actions et vos énergies créatrices, dit le Fourbe, ça, c’est le Skippy qui le dit.
-Et ?
-C’est la panique en face, c’est clair, il faut à tout prix éviter qu’elle se propage chez vous, dans vos équipes, dans le projet d’innovation de rupture, dans FLEXTOR, insista le Fourbe.
-Et ?
-Eh bien, dit le GROC, nous allons travailler tous les trois, je serai un genre de médiateur.
-Ah parce que t’es dans le coup toi aussi ? C’est un complot ? dit le Chef.
-Prenez-le comme vous voulez ! Les faits sont que le GISPEP vous a demandé de rédiger votre contrat de partenariat entre vous, et que c’est la panique chez lui. Je vous pose la question : et si vous coopériez, vraiment ? demanda le GROC.
-C’est-à-dire ? insista le Chef.
-Vous avez tout pour coopérer. Le projet d’innovation de rupture explore les approches que prône et met en place FLEXTOR. Vous vous engueulez mais c’est pour la façade. Admettez-le, bon sang !
-C’est pas faux, dit la Bougre Complice, mais qu’est-ce qu’on a y gagner ?
-Si vous bossez vraiment ensemble, sur un rythme et des trucs qui vous sont utiles à tous les deux, alors il sera plus difficile aux SCUMBAGS de venir vous empêcher de tourner en rond ! Le GISPEP vous a divisés pour mieux régner, ne jouez pas son jeu… Devenez résilients par votre coopération !
-Et qu’est-ce que je fais, moi ? demanda le Chef. Le GISPEP m’attend au tournant…
-Déjà, il peut plus vous coincer vu que vous lui avez donné ce qu’il attendait au sujet de la Bougre Complice…
-Comment ça, à mon sujet ? dit la Bougre Complice en élevant la voix.
-Eh bien, dit le Fourbe, le Chef avait pour mission de vous espionner au profit du GISPEP qui cherchait à vous dégommer…
-Quoi ? Salaud ! s’énerva la Bougre Complice en regardant le Chef.
-Et il n’en a jamais rien fait ! dit le Fourbe, ça fait des mois qu’il te protège et qu’on te couvre avec le GROC !
-…
-On a donné au GISPEP des informations inutiles auxquelles il a cru, insista le Fourbe, et depuis il fout la paix au Chef, ou presque !
-Fallait que ça sorte un jour ou l’autre, dit le GROC, maintenant que c’est clair, parlez-vous, faites ce que vous voulez mais coopérez, en profondeur !
-Si vous le dites, dit la Bougre Complice en se tournant vers le Chef, faut qu’on se parle parce que, là, avec ce que je viens d’apprendre, je vois pas comment vous faire confiance !
-Ben si justement, dit le Chef presque plaintif, puisque j’ai pas fait ce que le GISPEP demandait…
-Faut qu’on se parle, j’ai dit ! cria presque la Bougre Complice. »

Un silence gêné s’instaura.
« Voilà, voilà, ça, c’est fait… rompit le Fourbe. Dites on va prendre l’air, ça ferait du bien, hein ? On va manger ? Aujourd’hui c’est Cuisine Chaotique, y’a que des mélanges aléatoires à base de lait d’ânesse fermenté, de beurre de yack clarifié à l’éponge et de foie de limande confit, il parait que c’est super ! »

Toute ressemblance avec le chapitre précédent montre bien qu’il s’agit de deux chapitres distincts, et réciproquement.

Dans le prochain épisode : « Le GISPEP convoque son Comité de Direction… Mais ça c’est une autre histoire ! »

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« Toute lecture des Contes de la Connerie Collective, sans compréhension préalable du-dit avertissement,
n’engage que son lecteur et réciproquement.

La fête battait son plein dans le grand hall du bâtiment de Direction.
C’était l’anniversaire de l’Entreprise, un moment choisi par les Dirigeants pour célébrer l’évènement et aussi pour rappeler les origines et le mérite des anciens sans qui les salariés d’aujourd’hui ne seraient pas là.
L’ambiance était vive, les conversations allaient bon train autour des buffets répartis dans le hall décoré pour l’occasion des portraits des membres fondateurs, tous disparus depuis plusieurs générations, l’Entreprise fêtant son centenaire.
Les rires qui fusaient çà et là témoignaient aussi du soulagement de tous ceux, nombreux, qui avaient dû écouter, puis entendre avant de subir les discours des membres du Conseil qui, tous, s’engageaient à faire bref et tous déroulaient une présentation powerpoint de 10 slides couvertes de chiffres. Ces informations étaient censées propager une atmosphère de fête puisque l’Entreprise allait bien. De chiffres en tableaux, de tableaux en graphiques, de graphiques en bullet points, les présentations et discours s’étaient enchainés jusqu’à ce que le sens de tout cela se perde.
On était là pour fêter un évènement, et on était là pour travailler. Pour acheter ce droit à la déconnexion, il fallait donc payer de son écoute et surtout de ses questions une fois les discours terminés. En étant vigilant sur les questions posées, car on était ici pour faire la fête, il s’agissait de ne pas être polémique.
Afin d’éviter de trop pesants silences, les membres du Conseil avaient préparé leurs propres questions qu’ils se posaient les uns les autres, montrant à quel point le dialogue était ouvert et transparent, au moins entre eux, sous le regard bovin et avachi des spectateurs qui auraient vu d’un meilleur œil le fait de poser leurs questions directement aux Dirigeants autour d’un verre.
Conscients de ce risque, une fois les festivités ouvertes, les Dirigeants s’étaient regroupés spontanément autour d’un même buffet légèrement excentré par rapport aux autres buffets et seuls quelques aventuriers timides se risquaient à s’approcher, verre à la main et petit four en bouche.
Le GISPEP, en tant que membre du Conseil, paradait au sein de ce petit groupe en veillant bien à passer un moment décontracté, au moins en apparence, avec chacun des Dirigeants. Cela lui permettait aussi d’ignorer superbement ses trois compères, le gars du MAIGRE, le mec du 12 Delta et le Yogi qui restaient en périphérie du cercle des Dirigeants.
De l’autre côté du hall, près d’un autre buffet, se tenait le Chef, seul, un verre de jus d’orange à la main, qui manifestement ne cherchait pas le contact.
C’était un mauvais moment pour le Chef, car c’était sa première apparition publique de ce type et il n’avait toujours pas digéré sa rétrogradation. Il avait la furieuse impression que chaque regard qui lui était adressé était soit un reproche, soit une moquerie. Le pire pour lui était de voir des petits groupes en pleine conversation dont un des membres se tournait vers lui pour le regarder. Il sentait alors l’agression de plein fouet, en pleine poire. Mais c’était pas pour rien qu’il était le Chef, il tenait, il restait pourvu qu’on lui foute la paix.
De son côté la Bougre Complice virevoltait de groupe en groupe, trouvant accueil et conversation à chaque étape.
Le Fourbe et le GROC discutaient entre eux depuis un moment lorsqu’ils remarquèrent le Chef dans sa solitude. Ils se séparèrent, le Fourbe rejoignant la Bougre Complice, le GROC se rapprochant du Chef.
Le Chef plongé dans ses pensées ne remarqua pas tout de suite la présence du GROC à ses côtés. Le GROC patienta puis tendit son verre vers le Chef pour trinquer :
« Y a pas vraiment de quoi se réjouir, dit le Chef.
-Vous, vous êtes en train de ruminer plutôt que profiter, répondit le GROC dans un sourire.
-Profiter de quoi ? De l’ambiance ? Du buffet ?
-Profiter pour observer et apprendre !
-…
-Regardez les Dirigeants, vous avez remarqué ?
-Ben ils sont à part, comme d’hab.
-Et le GISPEP ?
-Ah ne me demandez pas de m’intéresser à lui !
-Pourtant…
-Pourtant quoi ?
-Vous avez vu ses acolytes ? Ils s’emmerdent à cent sous de l’heure mais ils n’osent pas s’éloigner ! »
Effectivement, le gars du MAIGRE et le mec du 12 Delta se tenaient à courte distance des membres du Conseil, semblant guetter le moment où ils pourraient s’adresser à eux directement. Pendant ce temps, le Yogi se tenait collé au buffet et semblait avoir vraiment sympathisé avec le serveur.
Les plats chauds avaient été servis et on pouvait maintenant observer les tentatives plus ou moins réussies des convives pour tenir d’une main une assiette, un couteau, un verre plein, une serviette et essayer de manger le plat chaud de l’autre main, debout, tout en parlant la bouche pleine avec élégance, sans renverser son verre.
Le Yogi s’abreuvait patiemment tout en alpaguant de plus en plus bruyamment ceux qui s’approchaient de son côté du buffet.
Le GROC reprit, à l’adresse du Chef :
« Et puis, ces occasions-là sont de belles opportunités…
-De manger gratis ? ricana le Chef.
-De développer son réseau, surtout !
-N’exagérons rien, c’est pas là que se fait le business, et heureusement !
-C’est vrai, et ce n’est pas à négliger.
-Le GISPEP semble savoir faire en tout cas, dit le Chef tristement.
-Je serais vous, je n’en serais pas si sûr, rit le GROC.
-Pourquoi ?
-Tout dépend de l’intention ! Si vous regardez la Bougre Complice, elle échange vraiment, c’est-à- dire qu’elle troque des services contre d’autres, elle coopte, elle pioche à tous vents, c’est la bonne approche, dit le Fourbe qui venait de rejoindre la conversation, à la surprise du Chef.
-C’est pas ce que fait le GISPEP ? demanda le Chef »
Le GROC et le Fourbe se regardèrent, puis éclatèrent de rire.
« J’ai dit une connerie ou vous vous foutez de moi ? dit le Chef amèrement.
-Non, non ! dit le GROC, c’est juste que le souci du GISPEP est ailleurs…
-Disons qu’il est pas vraiment en posture de faire des échanges, en tout cas pas avec les Dirigeants, ajouta le Fourbe.
-Mais quoi alors ? interrogea le Chef.
-En fait, comme on se l’était dit il y a quelques semaines, j’ai commencé à abreuver le GISPEP d’informations au sujet de la Bougre Complice, dit le GROC, et le fait est qu’il y a mordu !
-Qu’est-ce que vous lui avez dit ?
-Que la Bougre Complice surfait sur la promesse de ressources illimitées pour lancer exploration sur exploration, tout azimut, répondit le GROC.
-Mais c’est pas vrai ! se fâcha le Chef.
-C’est pas faux non plus, la Bougre Complice a une approche en ‘reverse pipeline‘ sur une partie de son projet d’innovation de rupture.
-C’est quoi ? demanda le Chef.
-Une approche qui consiste à multiplier les opportunités de prototypage pour augmenter la probabilité de tomber sur une rupture efficace, expliqua le Fourbe.
-OK, et alors ? demanda le Chef.
-Eh bien, dit le GROC, le GISPEP, avec les conseils avisés du Yogi, en a conclu que la Bougre Complice était une concurrente directe pour lui et qu’elle risquait de lui piquer toutes les ressources, l’empêchant de réussir ses objectifs personnels.
-Et du coup, il explique à qui il peut au Conseil qu’il s’apprête à lancer un très grand nombre de projets d’innovation grâce à une méthodologie vantée par le Yogi, appelée le ‘Design Tantrism : l’innovation par le corps en contact étroit avec le client’… Le Yogi n’a pas précisé de quel client il parlait… Mais là, tout de suite, le GISPEP cherche à avoir un assentiment officieux de la part du Conseil sur les recommandations du mec du 12Delta, ajouta le Fourbe.
-Comment vous le savez ?
-Le Yogi !
-Le Yogi ?
-Oui, il ne tient pas très bien l’alcool et parle beaucoup, c’est aussi l’avantage de ces buffets ! dit le Fourbe ».
Le Chef regarda le GROC avec attention :
« C’est vous qui avez eu cette idée ?
-Ben oui, ça semblait évident dans le contexte, dit le GROC sans chichi.
-Vous irez loin, vous… vous irez loin… conclut le Chef avec un sourire entendu autant que détendu. »
La Bougre Complice arriva sur ces entrefaites, interrompant le trio :
« Dites ! Il faut aller goûter les terrines ! Le GISPEP m’a dit qu’on dirait qu’on a des crocus à l’aneth, il parait que c’est super ! »

Toute ressemblance avec le chapitre précédent montre bien qu’il s’agit de deux chapitres distincts, et réciproquement.

Dans le prochain épisode : « Le GISPEP tente de tout maîtriser… Mais ça c’est une autre histoire ! »

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